حالت موضوعی | حالت خطی

***محسن عزیزی***

حل این نکته بدین فکر خطا نتوان کرد

نادیده گرفتــن مشکلات بزرگ

بعضی از ما به دلیل این تصور غلط که دوران آشنایی پیش از ازدواج باید بهترین دوران زندگی ما بوده و بدون کوچک ترین ناراحتی و جر و بحثی تمام شود، یا به دلیل علاقۀ شدیدی که به نامزدمان داریم و دوست نداریم کوچک ترین ناراحتی وی را ببینیم و یا چون هنوز با وی کاملاً راحت نیستیم، از اختلافات بزرگی مانند تفاوت های عقیدتی، فرهنگی، رفتارهای نادرست و... به سادگی می گذریم و هیچ نمی گوییم، اما این کار نه تنها موجب بهبود روابط ما نمی شود، بلکه از آنجایی که نامزد ما در مورد این مشکل چیزی نمی داند، به رفتار خود ادامه می دهد و این کار وی ممکن است موجب ناراحتی و دلسردی ما گردد.

حساسیت بیش از حد

این مشکل در نقطۀ مقابل مشکل قبلی، یعنی نادیده گرفتن مشکلات بزرگ قرار دارد و زمانی رخ می دهد که طرفین نگاهی رویایی نسبت به رابطه شان داشته و تصور کنند که رابطۀ کامل رابطه ای است که هیچ تعارضی در آن وجود نداشته باشد. در چنین حالتی فرد به محض روی دادن کوچکترین اختلاف ناراحت شده و گاهی مخالفت نامزدش را به عنوان علاقه نداشتن وی تعبیر میکند. برای مواجه نشدن با چنین مشکلی بهترین راهکار، اتخاذ یک دیدگاه واقع بینانه نسبت به شرایط رابطه ای موفقیت آمیز و پذیرش تفاوت ها از ابتدای آشنایی است.

باور به اینکه بعد از ازدواج مشکلات کم می شود

از آنجایی که شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده اید، طبیعی است که در مورد بعضی از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید. اما نکتۀ مهم این است که هیچ مشکلی با گذشت زمان خودبه خود حل نمی شود. درست اســـت که شما با گذشت زمان به اخـــلاق و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می شوید، اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که از همین حالا شیوه های حل تعارض را با نامزدتان تمرین کنید، می توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.

تغییر دادن خود به منظور جلب رضایت طرف مقابل

بعضی از افراد به خاطر اینکه بتوانند علاقۀ طرف مقابل را به خود جلب کنند، سعی می کنند بعضی از رفتارهایشان را تغییر دهند. البته تغییر دادن رفتار فی نفسه کار بدی نیست، اما اگر قصد ما این باشد که فقط در دوران آشنایی این کار را انجام داده و بعد از ازدواج به روال خود برگردیم، یا به عبارتی برای مدتی نقش بازی کنیم، این کار ما نوعی فریب محسوب شده و بعدها موجب بروز مشکلات بزرگی در زندگی مشترک می شود. پس بهتر است ما در مدت آشنایی خودِ واقعی مان را نشان دهیم تا طرف مقابل بتواند انتخاب آگاهانه ای داشته باشد.

اعتقاد به تغییر طرف مقابل

گاهی اوقات هم ما با این تصور که در آینده می توانیم نامزدمان را تغییر دهیم ، بعضی از جنبه های مهم رفتاری و شخصیتی وی را نادیده می گیریم. همان طور که در شماره های پیشین نیز به این مسئله اشاره شده است، تغییر کردن کار راحتی نبوده و به علاوه شرط اصلی آن، خواست خود فرد است. آخرین باری را به خاطر آورید که می خواستید تغییر کوچکی در خودتان ایجاد کنید، با توجه به اینکه شما خودتان خواهان این تغییر بودید، آیا انجامش کار راحتی بود؟ اصلاً آیا نامزد شما راضی است که رفتارش را تغییر دهد؟ فکر می کنید در صورت نارضایتی وی بتوانید در او تغییرایجاد کنید؟

طولانی کردن دوران آشنایی
همان‌طور که داشتن دوران آشنایی کوتاه‌مدت توصیه نمی‌شود، طولانی‌شدن دوران آشنایی هم تبعات منفی‌ای دارد که از مهم‌ترین آنها می‌توان به از دست دادن تمایل و انگیزۀ طرفین ‌برای ازدواج، احتمال افزایش دخالت والدین و حساس شدن طرفین و به تبع آن، افزایش توقعات و تعارض‌ها اشاره کرد.

ابراز نکردن عقاید و توافق های مصلحتی

گاهی اوقات به ویژه در ابتدای آشنایی، ما به خاطر اینکه به طرف مقابلمان نشان دهیم که چقدر با هم تفاهیم داریم، بسیاری از نظرها و عقاید خود را ابراز نمی کنیم، یا به خاطر خشنود کردن نامزدمان با کار یا نظری موافقت می کنیم که به آن اعتقاد قلبی نداریم. البته احترام گذاشتن به نظر دیگران کار بسیار خوبی است، اما اگر این مسئله یک طرفه بوده و زیاد تکرار شود، می تواند مشکلاتی به بار آورد. تا به حال با خودتان فکر کرده اید که تا کی می توانید به این وضع ادامه دهید؟

نیاموختن زبان مشترک

بسیاری از مشکلات دوران آشنایی تنها به این دلیل رخ می دهند که دو طرف هنوز زبان مشترکی پیدا نکرده اند. نامزد شما چیزی می گوید و برداشتی که شما از حرف او می کنید، آن قدر ناخوشایند است که تا چند شب خواب به چشمتان نیامده و حتی در مورد انتخابتان دچار تردید می شوید، در صورتی که وی هیچ منظوری نداشته است. بهترین راه برای از بین بردن این مشکل، این است که زمانی که نامزدتان حرفی می زند، به جای اینکه برداشتتان را در ذهنتان نگه دارید، با او در میان بگذارید تا ببینید که آیا به خوبی متوجه منظور او شده اید یا خیر.

اولویت تفاهم بر علاقه

گاهی هم بدون اینکه هیچ گونه علاقه ای به طرف مقابل داشته باشید، به فکر ایجاد تفاهم هستید و ممکن است فکر کنید با ازدواج علاقه ایجاد می شود. همان طور که تنها با علاقه نمی توان تفاهم ایجاد کرد، تنها با تفاهم هم نمی توان انتظار علاقه و جذابیت داشت. تفاهم مهم است اما علاقه ، تعهد و تفاهم هستند که در کنار هم یک عشق کامل را ایجاد می کنند.

کنار گذاشتن خانواده و دوستان قدیمی

ممکن است شما تصور کنید آشنا شدن با فرد ایده آلتان برای خوشبختی شما کافی است و دیگر نیازی نیست که زمانی را به خانواده یا دوستانتان اختصاص دهید، شاید هم دخالت خانواده و دوستان در مورد رابطۀ شما و نامزدتان باعث شده چنین تصمیمی اتخاذ کنید. به هر حال، دلیل این تصمیم هرچه که باشد، دلیل درستی نیست. افراد به ویژه در اوایل زندگی مشترک برای حل مشکلات خود به یک شبکۀ حمایت اجتماعی قوی نیاز دارند؛ شبکه ای که اعضای خانواده و دوستان قدیمی از مهم ترین اعضای آن به شمار می روند. شما با تقسیم وقت خود و اختصاص دادن بخشی از آن به خانواده دوستانتان، به آنها نشان می دهید که هنوز هم برای شما مهم بوده و به آنها در کنار آمدن با این تغییر کمک می کنید.

افشای همۀ مسائل محرمانه

درست است که ما باید با همسر آینده مان روراست باشیم، اما دلیلی ندارد که وی بداند مثلاً پسرخالۀ ما شش سال پیش از ما خواستگاری کرده و یا ما در سن هفده سالگی به دختر همسایه مان علاقه مند شده بودیم. البته اگر مسئلۀ جدی ای مانند آشنایی قبلی وجود داشته حتماً باید عنوان شود، اما مطرح کردن موارد عاطفی که اهمیت چندانی نداشته، تنها موجب بی اعتمادی طرف مقابل شده و ممکن است وی از این مسئله به عنوان نقطه ضعف شما استفاده کند.

ترس از قضاوت مردم

گاهی افراد دوره آشنایی را طی می کنند، ولی با وجود مشکلات به دلیل قضاوت منفی مردم در مورد خود، آنها را نادیده می گیرند.

اولویت تعهد بر تفاهم

گاهی افراد پیش از اینکه از همدیگر شناخت پیدا کنند، قول ازدواج می دهند و برای خود تعهد ایجاد می کنند. برخی اوقات حتی اگر طرف مقابل درخواست زمان بیشتر برای آشنایی را از آنها بکند، او را متهم به زیر پا گذاشتن تعهد می کنند.

مجله سپیده دانایی

موضوع های مرتبط با این موضوع...
موضوع		نویسنده	پاسخ ها	بازدید	آخرین ارسال
	20 توصیه برای نامزدی بهتر	محسن عزیزی	0	56	۲۱-شهريور-۱۳۹۰ ۱۲:۰۱ عصر آخرین ارسال: محسن عزیزی