زمان کنونی: ۷-آبان-۱۳۹۰, ۰۲:۰۱ عصر خوش آمدید، سارا زنگویی. آخرین بازدید شما: امروز, ۱۲:۲۴ عصر (کنترل پنل کاربر — خروج)
لیست دوستان | حالت من مشاهده ارسال های جدید | مشاهده ارسال های امروز | مشاهده ارسال های خوانده نشده | پیام های خصوصی (خوانده نشده 0 ، مجموع 91) | یادداشت های پروفایل

۹-شهريور-۱۳۹۰, ۱۲:۴۹ عصر (آخرین ویرایش در این ارسال: ۹-شهريور-۱۳۹۰ ۱۲:۵۲ عصر، توسط طباطبایی.) ارسال: #1

طباطبایی عضو همراه ارسال ها: 569 تاریخ عضویت: فروردين ۱۳۹۰ اعتبار: 27 سپاس ها 2172 سپاس شده 2743 بار در 561 ارسال حالت من:

وقتی برای گفتگو با خواستگار سوال – متأسفانه بیشتر پدرها و مادر ها بخصوص در شهرهای مذهبی علاقه ی زیادی به شناخت بیشتر در بحث ازدواج فرزندان خود ندارند . حداکثر زمانی که می توانند به فرزندان خود بدهند تا نسبت به همسر آینده ی خود شناخت پیدا کنند به اندازه ی دو یا سه ساعت گفتگو بیشتر نیست . من دختری بیست و یک ساله و خیلی حساس و زودرنج هستم که در یکی از همین خانواده ها بزرگ شده ام . من نسبت به آینده و فردی که قرار است همسر من شود خیلی حساس هستم . دل من می خواهد تمام تلاش خود را بکنم تا انتخابی درست داشته باشم . ولی طرز فکرخانواده من را خیلی محدود کرده است . من فکر نمی کنم که در آن زمان کم بتوانم به شناخت کافی برسم. از این بابت خیلی رنج برده و نمی توانم با خود کنار بیایم . خواهش می کنم که دراین مورد فرهنگ سازی کرده و بگویید که چه کاری از دست من برمی آید؟ پاسخ خانم نیلچی زاده برنامه سمت خدا -2/6/90 من از همین جا خطاب به تمام پدر و مادرهای خوب متدین ، خصوصاً آن افرادی که نعمت زندگی کردن در شهرهای مذهبی کشور را دارند بگویم که مجاورت در کنار بقعه های متبرکه باعث شده که فرصت دینداری شما خیلی بیشتر باشد . شما فرصت ها و زمان و مکان های خوبی را دارید برای اینکه دین خود را تقویت کنید . اینکه مراقب هستید فرزندان شما در دادو ستد غلط با نامحرم قرار نگیرند ، بسیار ارزشمند ، هوشمندانه و مطابق دین است . اما اگر قرار باشد که این ویژگی مثبت که خواست خداوند و اهل بیت است با تدبیر درست برنامه ریزی نکنید ، این امکان وجود دارد که فرزندان شما در زندگی ضررهای بزرگی بکنند . اینکه این خواهر گفتند در شهرها و خانواده های مذهبی جلسه ی گفتگو مابین کسی که برای خواستگاری آمده بسیار محدود است ، بعنوان همان دغدغه ی مادرانه ای است که اصل آن درست است اما با روشی غلط . چون دختر خانم شما به این راحتی بزرگ نشده است. شما خون دل خورده و زحمت کشیده و مراقبت کرده اید که به این مرحله رسیده است . حالا با یک عالمه امید و آرزو می خواهید که او تاابدیت خوشبخت شود. همسفری را پیدا کند که تا بهشت با او باشد نه فقط تا آخر این دنیا . همسفر یک انسان مومن تا بهشت با او است . خداوند وعده ی بهشت های خانوادگی را در قیامت به انسان های مومن می دهد . پس سرمایه گزاری شما جدی است و به این راحتی حاضر نیستید که به آن آسیب بزنید . دخترها و پسرهای شما نیاز دارند که از طرف مقابل اطلاعات و آگاهی های خوبی را بدست بیاورند . قطعاً همه ی اینها با گفتگو های رودرو و طولانی رخ نمی دهد . بخشی از آن با تحقیق است که ابزارها وروش های ویژه ای را دارد . بخشی از آن با مشورت گرفتن است . بخشی از آن با نظارت ها و حضور های غیر مستقیم در محیطی است که آن فرد حضور دارد . نهایتاً باید در میان همه ی اینها جمع بندی کرد . اما امروز روش این است که دخترها و پسرها در این مسیر نقش جدی داشته و استقلال هویتی خود را ببینند . این فرصت را به آنها بدهید و فقط کمک و یادآوری کنید که مبادا دلبستگی عاطفی برای آنها ایجاد شود . چون نه منطبق با سلامت روانی و نه منطبق با سلامت معنوی است . یعنی دین هم به ما چنین اجازه ای را نمی دهد . این هشدار را بدهید اما این فرصت را هم فراهم کنید . گاهی فرد مقابل فامیل است و شناخت او راحت تر است . گاهی همسایه و همشهری است . اما به میزانی که ما او را نمی شناسیم باید فرصت پیدا کنیم . با او رفت و آمد کرده و حرف بزنیم . گاهی اوقات لازم است که تا ده جلسه ما این کار را بکنیم . و گاهی هم بیشتر لازم است . گاهی نیز آنقدر ما از هم شناخت داریم و یا ویژگی های طرف مقابل آنقدر مشخص و روشن است که دو یا سه جلسه کافی است . البته بدون اینکه ما دچار ساده لوحی و یا خدای ناکرده دچار خوش بینی مفرط شویم . چون اینکار فوق العاده غلط و طلاق های زودرس را پیش می آورد . پس دقت کنیم که برای بچه های خود محدودیت نگذاریم . به زندگی فرزندان خود آسیب نزده و زمینه ی گناه آنها را فراهم نکنیم . گاهی افراط ما در متدین کردن فرزندان ،موجب می شود که نفس اماره به آنها مسلط شده ودچار آسیب اخلاقی شوند. اما من خوشحال هستم که این خواهر خوب خودشناسی داشته و نکته ی دقیقی را گفتند . شما که می گویید مگر با چند جلسه می توان کسی را کامل شناخت باید بدانید که با یک عمر زندگی کردن هم نمی توان کسی را کامل شناخت . در حقیقت شما دچار یک کمال طلبی افراطی شده اید . قرار است که در بحث ازدواج با معیارهای صحیح عاقلانه که اهل بیت (ع) آنها را به ما ارزانی کرده اند و علم ، امکان بررسی فرد مقابل را بدست آورد . اما آیا می دانید که ده سال دیگر این فرد چقدر دیندار بوده و یا چقدر رشد علمی می کند ؟ هیچ چیزی در این عالم قطعی نیست . فقط ما می توانیم بخشی از آن را از طریق نشانه ها و امکانات تدبیر کنیم . همانطور که شما پنج یا ده سال پیش نمی دانستید چقدر تغییر خواهید کرد. بخشی از آن قابل پیش بینی است ولی بخشی نیز قابل پیش بینی نیست . پس فکر نکنید اگر شما ده یا پانزده جلسه با کسی حرف زدید لزوماً او را می شناسید . یا مانند روش غلطی که دخترها و پسرهای جوان احیاناً به آن مبتلا هستند . می گویند ما یک سال یا دو سال با هم ارتباط داریم ، تا ببینیم برای ازدواج با هم مناسب هستیم یا خیر. شما نیز دچار اشتباه شده اید . فکر کرده اید که گفتگو کردن و ارتباط عاطفی داشتن موجب می شود که شما به شناخت برسید . هرگز اینگونه نیست . شما فقط می توانید میزان عمق وجودی این فرد و ضریب آسیب پذیری او را بدست بیاورید . گفتگو فقط بخش کوچکی از این موضوع است . قبل از این موضوع شما باید ببینید که چقدر خود را می شناسید. یک ازدواج موفق نیاز به خود شناسی دارد . اول با نقاط قوت و ضعف و نیاز های خود را بشناسید و اینکه چقدر منطبق با ویژگی مثبت و صحیح است . و بعد از آن به شناخت طرف مقابل بپردازید . البته باید از دیگران هم کمک بگیرید . برخی از ویژگی های مردانه را فقط می توانند مردانی که در کنار شما هستند مانند پدر، برادرو... یعنی کسانی که در برخی از ویژگی های شخصیتی توانمند هستند ، می توانند بیابند . شما اصطلاحاً نیاز به عقل منفصل دارید . آدم هایی که عاقل باشند و به مشورت بدهند . چون زمینه ی بعد عاطفی می تواند برای شما لغزندگی ایجاد کند . یعنی اگر از این فرد خوشتان بیاید می خواهید مدام اشتباهات و اشکالات او را نادیده بگیرید. اگر خوشتان نیاید حتی اگر خوبی های او را به شما بگویند قبول نمی کنید . این خطا پذیری احساسی و ادراکی خود را ببینید . با معیارها همراهی کنید و و سعی کنید از آن کمال طلبی بیرون بیایید . ایمان ، اخلاق و مسئولیت پذیری یک مرد شرط های کافی برای شروع یک زندگی موفق است . کتاب مطلع مهر از آقای دکتر بانکی جزو بهترین کتاب ها است برای کسانی که می خواهند راهنمای انتخاب خوبی برای همسر داشته باشند . منبع

سپاس شده توسط محسن عزیزی ، Male Heavyweight ، عاشق خدا ، گیسو